Alprozolam + Fluoxetina (ep.1)

        É triste quando tu sabes que tens uma dependência, seja ela de que género for... desde cafeína, a qualquer outro tipo de "ina".

          A prescrição médica de certas drogas, das quais tu precisas, fazem de ti mais seguro quanto à tua dependência, como se fosse aceitável dadas as circunstâncias... mas não é! O aceitável é seres uma pessoa no mínimo segura de ti mesma, que desmoralizes como toda a gente mas que te levantes.

         A minha depressão não foi diagnosticada mais cedo porque eu não recorria a ninguém que me ajudasse, por preconceito da doença mental da sociedade em geral e de mim em particular. As minhas manias e esquisitices sempre foram tomadas como normais, principalmente por mim.

          Eu não gosto que me abracem, que me toquem, que me beijem como qualquer outro preceito social, não gosto que me perguntem como vai a minha vida só por perguntar, se o querem saber façam-no com sentido e sem segundas intenções, não gosto que se sentem perto de mim...

            Não gosto de ter conversas sem propósito, e se as tiver que seja eu a controlá-las, não gosto de falsa modéstia, falsos coitadinhos, de gente armada em interessante, de gente que não se interessa por coisa nenhuma...

             Eu gosto de ser só eu, dá-me menos margem para errar... fico ansiosa com pessoas em volta, mas não tem ataques de ansiedade, lasco o verniz das unhas ando de um lado para o outro, transpiro que me farto, à parte da transpiração tudo o resto é feito com descrição (penso eu)

              Falo sozinha na rua, e quando dou por mim tenho pessoas que me olham com desdém, e privo-me de o fazer para que pararem. Detesto gente ridiculamente feliz, tipo revistas do social, e tenho nervos quando vejo gente que age como se vivesse numa séria de comédia romântica.

(texto enviado, corrigido por mim sem alterações ao conteúdo do mesmo)

                 

Gaja em processo de divórcio - Mãe, pai, apoio e excelente mentirosa...

Então a vida como vai???

          Foda-se estou saturada desta frase... 
E só consigo dar aquelas respostas "cliché", cá vai indo, vai-se empurrando pra frente, pra frente é que é caminho...

        A minha vontade é gritar, gritar muito que a minha vida é uma valente merda, que estou no fundo do poço, que não sei que alternativas hei-de arranjar para que os meus três monstrinhos (leia-se filhotes adorados do coração).

     Não notem nas minhas olheiras até ao umbigo? Nas minhas resmunguices e na minha cara o desespero que me corre nas veias?

       Estou desempregada, sem rendimentos alguns (obrigada situação actual da conjuntura economica), com uma série de contas às costas que não sei como pagar, com créditos até ao tutano que o ex-Merdas lá vai pagando (embora sempre que se fale em dinheiro a discussão com ele toma contornos apocalípticos exigindo-me que pague a minha parte - que não sei onde hei-de ir buscar... talvez virando puta... dizem que todas as putas têm sorte...)...

         O ex-Merdas, não passa disso mesmo é ex e é um merdas, queixa-se que não tem dinheiro... recebe o ordenado dele, evapora-se para os créditos, recebe o extra do hobbie que tem e guarda-o em conjunto com a "puta da frigideira"... Vão de férias, passeiam, compra roupa nova, passeiam outra vez, jantam fora, vão passar noites a hotéis...

 E A COMIDA DOS FILHOS CARALHO?????????

Não pode, não tem dinheiro, tá complicado!!!

        Tenho dois pontos de apoio imediato, os meus sogros (que o serão sempre independentemente do ex-merdas) e os meus pais. Sim é graças a eles dois que não vivo debaixo da ponte e que consigo ter um carrito e que não fazemos uma dieta rigorosa de ar e vento...

         Cá vou vivendo... 

         Mais uma mentira, mais mais vou é sobrevivendo...

     Filhotes:

         Três, maravilhosos, lindos e a razão de ainda me apetecer sorrir...

         Matam-me a pouca sanidade que ainda existe em mim... entre guerras, lutas, zangas, as mais velhas não se calam um segundo. Acho que sou uma mãe neurótica, mas controlada. Grito, barafusto, apetece-me mandar aplicar um fecho nas bocas delas (mas penso que seria recusado o pedido), mas no fim vale a pena. 

       É cliché mas sabe bem ouvir ÉS A MÃE MAIS MELHOR DO MUNDO, AMO-TE MAMÃ.

Se perderam o primeiro, cliquem no link (isso no link que é link)

Ela!

         Ela! é anónima, remetemos a coisa ao anonimato devido à delicadeza da situação a par da brutalidade do que se pensa e não se faz. Não imagino a dor, a raiva, a frustração do que é passar por um divórcio, e a menos que alguém o tenha passado, acho que são uns hipócritas os que dizem imaginar...

         A minha intenção era fazer um género de entrevista, mas como "o jornalismo é uma cena que a mim não me assiste", o "depoimento dELA!" é elucidativo do que está a passar... A proximidade com as situações deturpa-nos a visão, e não é como se fossemos psicólogos para avaliar o que vai na cabeça dos outros, temos direito a uma opinião, mas é só isso...

         Porque há uma linha que separa factos da interpretação dos mesmos! lol Há uma linha que separa tudo... Também há a linha que separa opinião dos outros da nossa vida, e é bom que para a sanidade mental de muito boa gente as duas realidades não se misturem.

          Imparcialmente falando, (imparcialmente o caralho) eu não sei o que faz uma mulher envolver-se com um homem casado e pai de filhos, sei que a banalização da coisa a fez "normal", mas na minha cabeça não o é. É uma vida que se destrói, com menores envolvidos, uma casa para pagar, e expectativas de uma vida a dois que vai pelo cano!

          Quando ao ex-Merdas, é uma subcategoria de Merdas, é preciso dizer mais alguma coisa? Eu não quero parecer daquelas gajas machistas que a culpa é sempre da outra gaja que o seduziu, mas sinceramente, e falando agora especialmente para gajas, nós sabemos o que uma gaja consegue fazer a um gajo, não me fodam.

             Estou receptiva a mais textos, sejam de quem forem os escritores ou contadores de histórias... é só enviarem para mim!

Enviem para rarehappychild@gmail.com 

Gaja em processo de divórcio

Hoje não sou eu quem escreve, estamos (eu a publicar, "ela!" a escrever) a exorcizar demónios e ... cenas!

Abaixo as vacas!

Não as de toda a espécie, claro que não, precisamos do leitinho, da carne, do couro e outras coisas que não são chamadas ao caso.

 Abaixo as putas!

Não todas, apenas algumas.

            Já fui casada, agora pensando em tudo, possivelmente eu é que pensava assim, vou-vos apresentar a minha actual vida:

• o ex-merdas:

 como mudaste assim seu filho de uma grandessíssima vaca mal parida??? ( com o devido respeito pela senhora que tem sido das pessoas que mais me tem apoiado, como é que daquelas entranhas e daquele coração nasceu uma tamanha besta quadrada??????) 

                Ai o amor faz-nos cegos. Ao longo de mais de tantos anos fui traída tanta vez, que tenho medo que a TAP ou alguma empresa de lowcost destas que agora existem, me enviem uma carta registada a obrigar a baixar a cabeça tal é o tamanho do par de cornos que tenho na testa graças a ti!

                Foda-se eu sempre fodi que nem uma cabra diz-me francamente que caralho vias tu no meio das pernas das outras???

               És um frustrado, sempre o foste! Olhas para o espelho e nunca gostaste do que viste, és gordo, careca, tens borbulhas e escondes isso com um "poder da palavra" fenomenal. No fundo, mesmo não querendo, tenho de te admirar! És um génio da aldrabice e dos esquemas, és tão genial que tu próprio acreditas no que dizes...

                Tenho raiva de ti, tanta que tenho de me morder toda e de me controlar para não te passar com o carro por cima, assim como assim ele já anda amassado era só mais uma amolgadela... Enojas-me, sim a palavra é essa, enojas-me. FOSTE O MEU MAIOR ERRO! É triste acordar e ver que a vida que tive contigo não passou de uma grande mentira. Eu era a certinha, a esposa, a mãe, aquela que ta dava por amor, aquela que se anulou para te ajudar a brilhar, aquela que sempre fez tudo sem reclamar... mesmo grávida... lembraste?

       Não vales uma merda, és um narcisista de primeira colheita, o teu ego é intransponível, a tua voz dá-me dores de cabeça (já cheguei a vomitar-me toda só de te ouvir ao telemóvel), pensas-te um Deus, um ser omnisciente! Tu és burro, uma besta, um banana! Tens medo de uma pitinha! És controlado à saída e à entrada, não mijas fora do penico, lavas, limpas, cozinhas e arrumas, viraste uma fada do lar. Comigo nada fazias, as meias ficavam no chão, a garrafa da cerveja vazia no sofá... foda-se!!! EU FUI UMA BESTA... aturei-te... a culpa é do amor... 

Há apenas uma coisa que gosto... mais à frente falarei...

• a grande vaca (da frigideira- private joke)

PUUUUUUUUUUTTTTTAAAAAAAA.

   Peregrinação? Fé?

           Vivemos num mundo em que as aparências são cada vez mais importantes, cada vez se rege mais pelo parecer ser do que pelo realmente ser.

           Conhecemos-te, entraste na nossa vida, de várias formas, foste amiga acima de tudo, pegaste nos meus filhos, fumamos uns cigarros as duas, tomamos uns cafés e MONTAVAS FORTEMENTE O MEU MARIDO. 

      Aaaaaaaaahhhhhh como é lindo partilhar não é? Ensinam-nos isso quando somos pequenos...

Uma garota, com dinheiro comprou-me o banana do meu marido... Reles, nojenta, FEIA, SIM FEIA, borbulhosa, cebosa , tromba de cavalo, és asquerosa. Usas sotiens 2 tamanhos acima para pensarem que tens algo, mas afinal sais ao teu pai!( mais um triste que pensou ter criado uma jovem pura e casta, ahahah mal ele sabia que a filha já aos anos que roia com o dito mastro carnal de solteiros e casados à descrição... pobre senhor...).

Meu Deus o que o dinheiro faz às pessoas. Ela virou cliente e ele pagava-lhe em favores sexuais (isto lembra-me outra história... agora não interessa  nada...).

           Sabes o que gostava de fazer, por uma vez que fosse? Dar largas ao meu lado psicótico, neurótico e acabar contigo, bem devagar, bem lentamente, utilizar todos os requintes de pura malvadez... e juro que são muitos os que me passam agora pelo cérebro. 

            

         Sim gostava de matar-te, fazer-te engolir em forma de gotas de ácido todas as dores e lágrimas me fizeste sentir e eu ali de poltrona a ver-te gritar como louca suplicando pela vida, pela minha compaixão e cada grito teu seria como um calmante fortissimo que me iria finalmente fazer desaparecer a dor que ainda aqui tenho dentro...

Por hoje chega... outro dia falarei de como é ser mãe, pai, apoio e uma excelente mentirosa...

Coisas que me vou lembrando e escrevendo

•  Hoje estava a ver o telejornal e vi uma reportagem sobre uma praxe organizada pelos meninos do Instituto Superior de Ciências Sociais e Política (ou políticas? ) que consiste em pintar edifícios na freguesia da Ajuda, em Lisboa e eu achei... lindo (não redundantemente lindo, mas deslumbrantemente lindo).

• Moro perto de um liceu, e as aulas já começaram, e tenho a dizer que as miúdas são umas porcas na maneira que se vestem, hoje vi uma que parecia a Julia Roberts em Pretty Woman...

•  Eu já tinha falado de uma manifestação que tinha acontecido, já não sei se me referi a alguma deste ano ou do ano passado, mas adiante, manifestações ao sábado... a sério? e no dia seguinte o que se fez? e hoje o que estamos a fazer? Desengane-se quem pensa que sou contra manifestações ou a favor das medidas do governo, e cada um tem direito a opinião, mas fazer da opinião "bandeira" e depois?  Em parte ainda bem ao menos não estão em casa a fazer de políticos de bancada...

             O que me chateou mesmo foi a puta da confusão que se gerou à noite, e no Facebook só postaram imagens de puro amor

•  Também tenho a dizer que hoje o meu amor pela justiça morreu, explicaram-me o que são tribunais arbitrários... e pensei: "que palhaçada!". Aquando da minha paixão pela lei, e mesmo desencantada com a aplicação da mesma, sempre defendi que o jurista seria uma pessoa que age de boa fé, e o que fodia a lei eram as alterações que a lei sofria no parlamento... que é um sítio onde existem deputados que têm empresas de consultadoria, e os seus clientes são os interessados em moldar a lei... não é que eu queira dizer alguma coisa com isto... 

•  E como este blog é meu, eu quero culpar as histórias de encantar, e os filmes que vemos na adolescência  e da educação que nos dão e nos convence de que se fizermos coisas boas, se nos esforçarmos, se andarmos na linha coisas boas acontecem na nossa vida! TRETA