Listas

             Ando numa de listas, para ficar mais organizada! Aliás estou tão na onda da organização que até as minhas listas estão organizadas, um orgulho, "côsa mai linda". Há um número jeitoso de categorias, que vão desde livros a ler, categoria blog, crafty (artesanato era uma palavra muito grande) entre outros, tudo separado por post its porque andamos numa de poupar e era o que havia em casa.

          A real razão de tanta lista, vem da necessidade de organizar o meu quarto, que ora está desarrumado, ou está quase arrumado, mas arrumado de facto nunca fica. Desde que me propus a abraçar este conceito do "faça você mesmo" que nunca mais tive arrumação... Também, verdade seja dita, tenho muitas ideias, começo a agrupar itens para um qualquer projecto e depois nunca mais lhe toco.

              A minha solução são as listas, encontrei um caderno, neste sítio secreto que é "debaixo da cama" aí as coisas estão arrumadas, pelo menos a minha mãe não, e como se diz: "Longe da vista, longe do coração", e lá comecei eu... Já vou em 7! espero que sejam impulsionadoras de criação, e não criadoras de frustração!

Ex(s)foliantes - Faça você mesmo

              Depois de abraçarem o conceito do "Feito em Casa", preparem-se a vossa vida nunca mais vai ser a mesma. Se forem umas pindéricas como eu, o título da vossa vida poderia ser "Da cozinha para a Casa de banho". Ando a especializar-me em exfoliantes corporais, e depois do falhanço que foi em Dezembro, ando a tentar novos. Note-se que não sei se escreve exfoliante ou esfoliante (estejam à vontade para me elucidar),  aproveito para pedir desculpa a quem dei o ex(s)foliante como prenda de Natal (mesmo que por simpatia, suponho, terem dito que gostaram).

                O primeiro exfoliante que publiquei tinha o problema de ter azeite, e durante o banho o cheiro não me agradava, nunca fiquei com o cheiro depois do banho, mas não me convenceu! A bem ver, sou uma esquisitinha com cheiros, ao início cheirava-me mais aos grãos de café depois parecia que o cheiro a azeite sobressaía mais, não ao ponto de parecer refogado, não exageremos!

Receita de ex(s)foliante de Coco Limão e Açúcar (ainda não testada)

Ingredientes:

Leite de Coco ( 1/2) copo

Açúcar amarelo (1 1/2) copo

Sumo de (1) limão

Material:

Recipiente, Varas de metal, Espremedor de citrinos, Funil, Copo de plástico (para servir de medida), Garrafa de vidro para produto final

Preparo:

Misture todos os ingredientes, não esquecendo de coar o sumo de limão. Colocar na garrafinha... É mesmo à prova de totós, não há como errar, e cheira divinamente bem.

Receita (experimentada e finalizada, e não me caiu a pele) Ex(s)foliante de Baunilha Menta e mel

Ingredientes:

Açúcar Amarelo (1 copo)

Óleo de Amêndoas Doces (1/2 copo)

Mel (1/2 copo)

Vagem de Baunilha (1)

Óleo de menta (10 gotas)

É simples, basta misturar tudo! E até agora foi o melhor ex(s)foliante que usei, mesmo comparado com os de compra em casas da especialidade, ou de grandes superfícies comerciais!

Domingo o dia das plantas e sementes

             Estava aborrecida como os cornos, no domingo passado (ontem), em que nem pinga de chuva se fez sentir na janela do meu quarto. Tenho esta obsessão por domingo de inverno com chuva, chamem-me "convencional", se é Inverno tem e chover.

              Redimida às evidências, lá tive de inventar o que fazer...

Tirar folhas secas das plantas decorativas...

Tirar as metades de garrafões da túlipas da minha varanda

Semear salsa, para poupar uns trocos

Adubar as Túlipas e o Ranúnculo com sacos de chá.

Cenas feitas em casa

Microdermoabrasão em casa:

3 unidades de bicarbonato de sódio

1 unidade de água (usei água termal, porque estava à mão, e dá um ar mais profissional à coisa, mas penso que água da torneira funcionará às mil maravilhas)

                                                 

              As medidas ficam à vossa escolha, a final de contas vocês é que sabem para que parte do corpo vão usar, logo a quantidade fica ao vosso critério. E não se preocupem, esta mistela é compatível com a vossa cara, mas em caso de dúvida, apliquem primeiramente uma pequena quantidade por trás da orelha e logo vêm se fazem reacção à mesma ou não.

Condicionador para Cabelo Seco:

         Sim leite de côco, depois de lavarem o cabelo com o vosso champô, apliquem óleo de côco como se de condicional se tratasse. Para potenciar as propriedades do leite, enrole o cabelo com uma toalha molhada em água quente e vá tomado banho, aplicando gel de banho e assim, e depois enxague o cabelo.

           Avisos:

• O cabelo não vai cheirar a cocô (isso queria eu)
• O leite de cocô tem uma durabilidade de 10 dias depois de aberto, e aplicação do leite de cocô (pela minha experiência) é feita de três em três dias, coincidindo com as lavagens do meu cabelo. Uma vez que vai expirar a utilização do leite de cocô, arranje outras utilizações para não estar a deitar fora dinheiro.
• O leite de cocô pode ter uma consistência um pouco coagulada, mas isso não quer dizer que esteja estragado.
• Até ver o meu cabelo não caiu

Truque para prolongar o verniz nas unhas

        Simples, simples, simples... não que resulte comigo, aliás tudo o que toca a unhas resulta muita bem mas nas unhas dos outros. Basta passar vinagre nas unhas antes de as pintar, usando bolas de algodão ou mesmo discos embebecidos em vinagre (vejo a minha mãe a usar de cidra, mas qualquer um deve dar)

Novos Avecs, Putas da Conspiração e Fotos

              Ok digamos que estou mais do que desanimada por não ter chovido durante o fim de semana, isso não invalidou que fizesse o que tinha planeado: hibernar, bem não era bem hibernar o planeado, era mais viver em clausura durante o fim de semana, simplesmente não queria ver ninguém, falar ou ouvir gente.

            Reparei que ultimamente tem sido prática corrente. em vídeos no Youtube, gente de marca nacional, que mistura português com inglês, utilizando expressões como "what ever", e cenas do género, o pior é mesmo quando não sabem a palavra em português para se referir a qualquer coisa que têm à frente e querem mencionar, e utilizam o vocábulo em inglês. Para ser mais específica: "wipes", ou seja toalhetes, uma miúda no Youtube, portuguesa, residente em Portugal que não sabia dizer toalhetes... Ridículo! (no mínimo) Chegam a ser pior que Avecs em época de férias, se bem que os ditos ainda têm uma razão para falar de maneira afectada, tanto por causa do sotaque tanto de construção de frases, basicamente são vítimas de net este gente que se acha parte do fenómeno Youtube.

     Toda a gente diz merda, especialmente políticos, e esses comentadores de programas de entretenimento. A noticia da hora é a resignação do cargo, Sumo Pontífice ou lá o que é, do Papa Bento (número indefinido), desculpem assuntos católicos são para os católicos, não é bem a minha onda, mas facto é que não houve dia da semana passada que não se tenha falado do assunto, agora até se fala em conspiração.

       Conspiração!!! Num programa estava uma entidade, ou melhor uma autoridade de conspirações traduzida em não sei quantas línguas que falava com segurança da conspiração. Só para ele: "OH caralho mas quem és tu para falar do Vaticano? Tens conhecimentos lá, és afilhado de algum cardeal? Num país em que ninguém sabe de nada sobre as contas públicas, tu sabes o que se passa no Vaticano?"

             Passamos a fotos aleatórias do fim de semana:

           
                  

Antes que a net acabe

           Adivinha-se um fim de semana tempestuoso, pelo menos é o que dizem as previsões do tempo e o meu pressentimento de "gente traumatizada" com o que aconteceu há um mês. Bem digamos que estou preparada para o fim de semana, comprei guloseimas, desde chá até doce de tomate para barrar bolachas maria, gelado de café (o meu preferido), tenho um novo livro para ler, que de novo não tem nada. Vocês sabem mau tempo significa parar o país, ficar sem electricidade, água potável, net, telefone e telemóvel, e até sem multibanco.

          O mau tempo será mais um pretexto para me refugiar em casa, sim as minhas experiências com óleo de sândalo adicionado no creme hidratante facial, traduziram-se numa reacção alérgica que transformou a minha cara em pudim vermelho acabado de sair do forno. Também tinha  programada para este fim de semana a instalação do motor de rega de balão no meu jardim, por isso, o mau tempo é mais um aliado do que um inimigo.

          Já me imagino a fazer bolos, e suminhos de fruta com a máquina de altura jurássica que a minha mãe descobriu na arrecadação, a caixa da máquina ainda tinha a factura da Singer, e já nem há Singer. Sempre pode ser que agora beba mais sumos multivitaminicos de fruta do quintal, e dê para perder mais uns quilinhos, sim porque fazer exercício físico está escasso. E fazer bolos num fim de semana tempestuoso é a minha especialidade., e se ficar com dores de barriga depois de comer, o cenário fica perfeito.

          Aproveito para dizer que chegou a 2ª Tranche do Anti Crise, agora com o Rui Unas, e sem os seculares vídeos domésticos de cenas insólitas e previsíveis (lol), que eu consigo ver graças às gravações automáticas do Meo, vê-se bem, não vou dizer que bom, mas mau não é, e dá para rir. Pena que não repitam a dose de Estado de Graça. Mas nem sei porque sonho com programas televisivos se o mais certo é não haver televisão durante estes dias.

            Hoje vi o Harlem Shake, trinta segundos de pura estupidez, e o que tenho a dizer em relação a isso? Espero que hajam interessados para fazer uma versão comigo, não como se eu contribuísse para um mundo menos estúpido, já fizeram a saga Crepúsculo, e a série True Blood, ok... 

             

Correr é para quem tem pernas

        Hoje apetece-me dizer coisas horríveis, fazer parte das bestas da internet que só dizem merda e ofendem gratuitamente as outras pessoas, e vou começar da maneira mais odiável de todas: pisar em quem está no chão, sim vou criticar Oscar Pistorius.

             Não sei se ele matou a namorada ou não, sinceramente não quero saber, aquela pessoa nem devia correr, ainda estou para perceber porque ninguém teve coragem para dizer: "Atletismo nos Olímpicos é para quem tem pernas, e tornozelos, e já agora unhas dos pés". Quer dizer percebo, ser atleta federado é viver de patrocínios e de ser comedido nas declarações para não os perder, pelo menos em modalidades mais massificadas. E como vivemos numa sociedade tão tolerante com deficientes acabamos por os discriminar tão positivamente, que acabamos por subverter a realidade.

              Agora devem estar a pensar na pessoa mesquinha e reles, mas pensem o Tiger Woods quando fez as operações aos olhos, foi impedido de competir em certas competições por estar em clara vantagem, sim os coleguinhas dele, profissionais do golf (que desconheço o nome, aliás só conheço o nome do Tiger Woods de anúncios publicitários, e do escândalo que foi o adultério dele) fizeram queixa devido à nova capacidade da visão dele ser mais precisa graças às operações.

               O Pistorius não tem, nem nunca terá o problema que tenho hoje, saltaram-me as unhas dos pés, mal consigo andar, quanto mais correr, este atleta porque a vida lhe tirou as pernas, e é uma desgraça não ter pernas, mas tem uma sociedade que o beneficia e que lhe permite correr profissionalmente mesmo sabendo que ele está em vantagem... ai coitadinho é deficiente!

Gente pretensiosa come quiche

        Cheguei há pouco a casa, cheguei do frio da rua, e não deixei a constipação abandonada à beira da estrada como sofá velho, mesmo com esta tosse seca tenho vontade de fumar um cigarro ou dois, e assim na puta da loucura três. Para quem conhece o Universo Gaja, sabe bem que não cheguei mesmo há pouco, ainda tive de tirar a maquilhagem, acender uma vela de cheiro, por o casaco de Inverno a arejar com spray desodorizante de roupa, dobrar a roupa e po-la na cadeira do quarto, esse tipo de merdas que toda a gaja que se preza faz.

         Tubo Jazz Band, nunca tinha ouvido falar, mas tal não me impediu de ver como era, até por ser de borla. Durante uma hora decorreu a actuação, durante uma hora voaram os meus olhos de mesa em mesa. Já me tinha esquecido do quanto gosto de reparar em pessoas, de ver a irmã bonita e a irmã feia, os familiares dos músicos para fazer número, dos pseudo-intelectuais, dos que ignoram quem toca e fazem a vida deles. Em tempos tive um colega que me dizia: "Ouvi jazz sóbrio, e não é que a música jazz é uma merda para gente pretenciosa!"

         Não tenho opinião formada, não sei se ainda bem que temos cultura de borla, ou se nem pagamos por ela, como se não lhe déssemos valor. Cultura... é um tema bonito em tempos de crise, mas quem sou eu para falar disso, à conta da crise perco o número de livros que compro por menos de 5 euros, vou a centros comerciais para assistir a concertos de borla, seja na Fnac ou qualquer outro sítio.

          E poupam-se uns trocos para comer uma quiche e beber um sumo natural, enquanto vejo os outros a comer no McDonald's, enquanto falam dos seus dias entediantes, repetitivos, e de duvidoso interesse. dessa gente que gosta de brincar às "Donas de Casa Desesperadas", e que organiza festas na escola pública para os filhos assistirem, ignorando que existem pais cuja actividade laboral pressuponha força braçal e não tenha cabeça para teatrinhos, como que  subvertem todo o conceito de escola democratizada... mas isso sou eu quem pensa demasiado nas coisas. 
              

Lema do dia

Que vergonha, minha cara!

         Isto foi o que ouvi, proferido pela boca sábia da minha mãe! E tem razão, a bem ver a pessoa recebe uns trocos e vai logo gastá-los em porcarias que não interessam a ninguém, que já me tinha mentalizado de que NÃO IA COMPRAR, mas como tenho uns trocos a mais na carteira fui gastá-los como se me fizessem comichão no bolso!

            Sejamos realistas, mesmo poupando não vou chegar a rica, e sim é bom ter um dinheirinho de parte para os dias chuvosos, mas alimentar o negócio de futilidades é... é um incentivo à economia... colou a minha desculpa? Pareci credível na minha justificação/ tentativa de me desculpar? Não? Pelo menos tentei...

           Agora olhando para o que comprei até sinto remorsos, e pior de tudo apetece-se dizer mal do que comprei como se isso me fosse fazer sentir melhor...e até pode fazer, é questão de experimentar...

 15 euros custa este exemplar de escova pouco convencional, que mais se assemelha a escova de equidios, uma escova de cerdas em plástico maleável (que suspeito que vá durar uma semana ou duas)... e a porcaria do corrector ortográfico automático começa a enervar-me nem reconhece a palavra: cerdas grrrrrrrrrrr que nervos!

Pestanas Postiças... nem preciso dizer mais, pois não? Provavelmente é preciso dizer que custam 10 euros, só para agravar mais o quadro clínico do meu estado mental...

Mas o que é feito da Sara BláBlá Blá "Ai que eu não compro produtos testados em animais"?

Declaro o dia de hoje: "O Dia da Santa Estupidez"

        Dia 1 de Fevereiro é um bom dia para tratar de seguros, e como eu amo mediadores de seguros, salvo rara excepção, que é uma bela excepção, sim fomos indemnizados pelo seguro da casa, é raro, fazemos parte de um quase mito urbano, somos a prova de que acontece... mantenham a fé!

         Mediadores de seguros são como folhetos de desgraças de terceiros, toda a desgraça alheia é do seu conhecimento, e tudo acaba bem quando se tem um seguro de vida da sua companhia, o problema é que perguntas concretas ficam sem resposta. Mediadores de seguros são como enciclopédias de factos inúteis da vida alheia, um misto de mediadores e equipa de peritagem, têm olho para toda e  qualquer aldrabice, toda esta destreza numa só pessoa, fascinante, no mínimo,

           Jovem que lês o meu blog, ou se estás aqui por acidente, se és mediador de seguros, TU ESTÁS AUTOMATICAMENTE NA MINHA LISTA CINZENTA. 

          Uma pessoa até fica atordoada com tanta desgraça, mesmo que solucionada com uma apólice de seguros, que nos esquecemos que o valor calórico de aperitivos descrita num valor em sistema numérico universal mas que procura a descrição calórica em português, como se as 550 calorias britânicas fossem diferentes das 550 calorias portuguesas.

           E como se o mundo não fosse suficientemente estúpido, deparo-me com o video de apresentação do filme "Warm Bodies", não é preciso ser um génio para ver que aquilo é uma merda que nos rouba tempo de vida, sem garantias de retorno/ devolução desse mesmo tempo. E eu pergunto-me: não houve ninguém que tivesse tido um rasgo de inteligência para pensar, num segundo que fosse, " Maaaaan este filme é mesmo estúpido", a quando das filmagens do dito? É que nos poupava à vergonha alheia, vocês sabem que tipo de vergonha me refiro, daquela vergonha do tipo: "São seres humanos como eu, como é que eles conseguem sujeitarem-se a tanto?"

             Eu por exemplo, ainda hoje disse uma estupidez, coisa verbalizada, "Oiça lá esta raiz de groselheira é à prova de toupeira? É que o meu quintal está cheio delas", bem depois desta ri-me para ver se compunha o ramalhete... resultou! Hoje a inteligência não andou de braço dado com o meu cérebro!

            Amanhã tenho de resolver o problema dos contractos das EDP Comercial e vão existir mais "falhas" para com a Mãe Inteligência, sim porque depois de ter ouvido uma rapariga que me pediu para soletrar o nome do meu avô e ter tentado um " I, Z, A, I, A, S" já estou por tudo...